Двусторонье

Я боюсь выражать свои чувства что ли? То, что для одних норма, для меня - мерзкие сопли। Хотя в глубине душе я так не думаю। То ли мои многочисленные комплексы, то ли стремление закрепить за собой совершенно определенный образ, то ли еще черт знает, что - всё это сковывает меня, помещает в узкие рамки। Как будто бы я холодна, сдержанна, спокойна। Но меня так тянет на романтические глупости, над которыми окружающие смеются। Так тянет разорваться в клочья от любви, положительных эмоций, радости। Хочется кричать на весь мир и шептать каждому на ухо - вот он, вот его я люблю сильнее всех на свете, вот этот человек достоин самого лучшего, и я постараюсь сделать всё возможное для его счастья।
Но я никому ничего не говорю। На вопросы о подлинности чувств отвечаю с неохотой, чаще - отшучиваюсь। Никогда не показываю вида, что ревную (это же меня выдаст, вы что?)। Виновато прячу мобильник с его фоткой на заставке।
- Ой, как это мило! Это же так на тебя непохоже! - восклицают иногда।
Да похоже! Это я и есть! Та моя сторона, что больше напоминает ежиковое мягкое пузо, которое прячется с клубке из острых игл।
Хотя с другой стороны - зачем всё это открывать окружающим? Главное, что он сам в курсе। Я надеюсь')

The Letter

Сегодня пришло очередное письмо. И радости моей не было предела. Она тугими струями(!) била из меня во все стороны, заражая окружающих хорошим настроением. Точнее, так могло бы быть, если бы я не спряталась в своей комнате, чтобы в одиночку насладиться маленьким счастьем.
Я замуж хочу.

Нечаянное напоминаение.

Сегодня утром подумалось, что всё нормально. Всё однообразно нормально. Всё привычное, и ничто уже не сможет взволновать. Но нечаянное напоминание в чужом ЖЖ - как вырванная рукой трахея. Вот так вот за несколько мгновений вернулась в состояние месячной давности.
Прости, иногда не получается сдержать эмоции. Но я очень стараюсь, поверь. Веришь?

Frige

По телефону у него слегка охрипший голос. Но оптимизма не теряет. Говорит, что любит и что сильно соскучился. Не поверишь, я тоже. Болтали просто так, об отстраненных вещах, общих знакомых, о музыке, о погоде. Казалось, он рядом, как раньше - на соседней улице. А между нами полстраны. В пропорциях России это должно звучать впечатляюще.
Такое ощущение, что до конца августа я переживу и перечувствую все эмоции, которые можно связать со сложившейся ситуацией, а остальные 10 месяцев буду ходить пустая, равнодушная и холодная. Разве что вспыхивая иногда, когда услышу в трубке знакомый голос. Тут мне бояться нечего. Сохранять каменное лицо и лед на душе я умею, как никто. Ещё бы, в прошлом мне приходилось по году-полтора носить маску простодушного веселья, за которой скрывалась беспощадная, безжалостная, холодная натура. И тут также: заморозить чувства и эмоции, сохранить их свежими и оживить, когда настанет Тот Самый Момент. Это чтобы нервы зря не трепать, а то их потом как восстановишь?