Двусторонье

Я боюсь выражать свои чувства что ли? То, что для одних норма, для меня - мерзкие сопли। Хотя в глубине душе я так не думаю। То ли мои многочисленные комплексы, то ли стремление закрепить за собой совершенно определенный образ, то ли еще черт знает, что - всё это сковывает меня, помещает в узкие рамки। Как будто бы я холодна, сдержанна, спокойна। Но меня так тянет на романтические глупости, над которыми окружающие смеются। Так тянет разорваться в клочья от любви, положительных эмоций, радости। Хочется кричать на весь мир и шептать каждому на ухо - вот он, вот его я люблю сильнее всех на свете, вот этот человек достоин самого лучшего, и я постараюсь сделать всё возможное для его счастья।
Но я никому ничего не говорю। На вопросы о подлинности чувств отвечаю с неохотой, чаще - отшучиваюсь। Никогда не показываю вида, что ревную (это же меня выдаст, вы что?)। Виновато прячу мобильник с его фоткой на заставке।
- Ой, как это мило! Это же так на тебя непохоже! - восклицают иногда।
Да похоже! Это я и есть! Та моя сторона, что больше напоминает ежиковое мягкое пузо, которое прячется с клубке из острых игл।
Хотя с другой стороны - зачем всё это открывать окружающим? Главное, что он сам в курсе। Я надеюсь')

Такой снег на улице. Летит вместе с ветром. Напомнил мне один вечер.
Когда мы с тобой встретились после твоей работы в Шоколаднице. Ты спросил меня:
- Зачем я тебе?
А я ответила:
- Потому что ты мне нравишься.
То был четверг или пятница.
Потом был другой вечер. Но вечер для нас двоих. Ты сказал, что ты мой, а я - твоя.
И сейчас снег на улице. и ветер летит вместе с ним. Такой же, когда мы ждали такси на остановке и не знали, что мы будем принадлежать друг другу. Не знали, что нам придется преодолеть такое испытание. Я так злилась на тебя. Потому что думала, что ты меня обманул. Так, собственно, и вышло. Только нечаянно.
В конце концов, это всё привело к тому, что я пишу в блоге, который посвящен нам двоим, и я тут, а ты там.
Я тебя люблю.

Очередная теория

Нет никакого "Я". Нет никакого "Я жду". Нет никакого "Мне плохо". Есть только "Мы": "Мы ждем", "Нам плохо".
Беря на себя такую ответственность, нужно четко отдавать себе отчет в том, во что Мы ввязались. Нужно четко исполнять все пункты договора, не давая себе никаких послаблений. Иначе какой тогда во всем этом смысл?
Можно сходить налево, якобы для "физической разрядки". Но в таком случае теряют смысл все переживания, нервы, все те литры слез, зарытых в подушку. Какой тогда смысл давать общения дождаться, признаваться в тысячный раз в любви, если (оказывается!) все проблемы можно решить одним небрежным жестом? Что тогда остается? Галочка для мнимого статуса? Отговорка для будущих претензий?
Мы можем лицемерить с окружающими сколько угодно. Но когда дело заходит так далеко, что ты готова вырвать зубами рельсы, оставить ногти в вагоне поезда, лишь бы Он никуда не уехал, зачем обманывать саму себя? Проще бросить всё, забить на Него (уже не на Нас) и отрываться, сколько угодно. Зачем мучить и себя, и его неверными обещаниями? Морочить друг другу голову.
Нужно до конца всё вытерпеть, вымучить. Иначе всё это - пустой звук.
Можно для примера представить студенчество. В разгаре учебный год, и тут деканат заявляет: "Уважаемые студенты, сессия отменяется. Вы же и так учитесь, зачем еще вас терзать?" Ситуация - благодать для любого студента. Но тогда и смысл учебы исчезает. С таким же успехом можно посещать курсы, где никто не мучает, не проверяет. Но что мы получаем в результате? Бред какой-то.
Разумеется, пример не идет в сравнении с переживаемой Нами ситуацией, зато наглядно даёт понять, что можно иметь в конечном исходе.
Нет никакого оправдания ошибкам. Нет никакого прощения и никогда не будет. Второй попытки никто не даст. Так зачем обманываться и обманывать? Я это не понимаю. Нужно довести дело до конца, иначе грош - цена такой "любви". Подделка и фикция.
А мы за подлинник. Правда, Киса?

Своим чередом?

Постепенно втягиваюсь в учебную жизнь, нагружаюсь делами в общем-то второстепенного значения. Теперь всё кажется второстепенным. Осенние заботы, сезонная хандра, ставший привычным насморк и недомогание - всё, как элементы давно приевшегося интерьера.
Люди вокруг меня (все одновременно!) начали испытывать сильные эмоции по поводу своих проблем сердечного характера. Я выполняю обязанности друга очень тщательно и совестливо и уже целую неделю являюсь жилеткой для двух лучших подруг. Разумеется, я не могу отказать в поддержке и сочувствии, тем более понимая, каково это - оказаться на их месте. Я знаю наперед, что они скажут и как поступят. Стараюсь подтолкнуть их к следующему шагу, чтобы они смогли поскорее пройти неприятные этапы. А они упираются всеми конечностями и рогами в пол. Тогда скажите мне, дорогие дамы, зачем просить у меня совета? Я вас очень люблю, но вы - наивные дурочки. Жизнь состоит из страданий и испытаний. Задача человека - как можно реже вляпываться в мерзкие ситуации. По возможности, конечно, ведь от нас зависит очень мало. Но если на голову упал рояль, надо цепляться за асфальт ногтями, чтобы вылезти из-под него, а не лежать на месте под тяжестью свалившихся обстоятельств и дурным голосом звать на помощь подъёмный кран.
Лично я уже справляюсь. Ну и что, что ногти в кровь? Маникюр можно и попозже сделать. Киса, мне правда лучше, надежда и уверенность крепнут во мне с каждым днем.