Такой снег на улице. Летит вместе с ветром. Напомнил мне один вечер.
Когда мы с тобой встретились после твоей работы в Шоколаднице. Ты спросил меня:
- Зачем я тебе?
А я ответила:
- Потому что ты мне нравишься.
То был четверг или пятница.
Потом был другой вечер. Но вечер для нас двоих. Ты сказал, что ты мой, а я - твоя.
И сейчас снег на улице. и ветер летит вместе с ним. Такой же, когда мы ждали такси на остановке и не знали, что мы будем принадлежать друг другу. Не знали, что нам придется преодолеть такое испытание. Я так злилась на тебя. Потому что думала, что ты меня обманул. Так, собственно, и вышло. Только нечаянно.
В конце концов, это всё привело к тому, что я пишу в блоге, который посвящен нам двоим, и я тут, а ты там.
Я тебя люблю.

Осталось

7 месяцев 8 дней
или
31 неделя 3 дня
или
220 дней
или
5277 часов
или
316670 охреневших минут
Тик-так
Вроде не всё так ужасно. Чем бы еще себя занять, чтобы обернуть всё в одну секунду?

Нет заголовка

Вчера состоялся самый долгий разговор с моим ненаглядным за всё время его отсутствия. Дважды(!) мы созванивались (опуская небольшие паузы в разговорах из-за проблем со связью) и наговорили почти час. Так приятно поболтать о всяких пустяках, как будто и не уезжал он никуда. А какие сны мне виделись ночью - вообще словами не передать. Хорошие светлые эмоции посреди серых холодных дней. И такое чувство, будто он совсем скоро вернется.
Я каждый день жду твоего звонка, потому что позитивные ощущения ускоряют время, чтобы там ни говорили ученые. И письма, письма, письма...

Земля покрылась свежим снегом, как подбородок подростка первым пушком. Мерзкая метафора, зато как точно описывает происходящее. Значит наступила зима, которая обязательно кончится, уступит место весне, а там уже и до лета рукой подать. Еще пара месяцев - и сессия. Первая сессия на моем одиноком третьем курсе. Потом будет вторая. И опять лето. Вот шаг за шагом крадется время. И ты, Киса, приедешь.

Выстегивали, да')

denesi (23:23:27 11/03/2009)
про пирожки с зомбятиной мне гугл выдал только про суинни тодда, резидент ивил 3 и Элвин и бурундуки 0_о

xxx (23:23:36 11/03/2009)
о___О

denesi (23:23:38 11/03/2009)
)))

xxx (23:23:45 11/03/2009)
гугл не видел этот фильм :D

Самоистязание

Конечно же. Нужно, блять, включить грустную музыку, сидеть и реветь. Тряпка ><.

The Letter

Сегодня пришло очередное письмо. И радости моей не было предела. Она тугими струями(!) била из меня во все стороны, заражая окружающих хорошим настроением. Точнее, так могло бы быть, если бы я не спряталась в своей комнате, чтобы в одиночку насладиться маленьким счастьем.
Я замуж хочу.

Дурацкий пост

Baby, you make my heart beat faster (с) The Destillers

Я всё время слушаю музыку. Всегда и везде. Так вот, когда мысли только о нем, то все песни тоже автоматически становятся о нем же. Или о нас. Или о том, как мне плохо без него. Или как он далеко, и мне его не видно-о-о-о-о. Подобная паранойя многим знакома. Сначала я мучилась от преследовавших меня навязчивых идей. Сейчас же меня подобная ситуация даже немного забавляет. Хоть какое-то развлечение.

It's been so long, I've lost my taste (c) PJ Harvey

Я так хочу быть рядом с тобой,
Рядом с тобой всегда (с) Дочки-Матери

Sail away to a place that's unknown
Taken away from my friends and my home
To a place they call sacred
A place I call hell
I long for that corner I once knew so well. (с) Dropkick Murphys

Ну и конечно, конечно же
There's nothing to cry about
'Couse we'll hold each other soon (c) Death Cab for Cutie

Их еще очень и очень много. Наверное в каждой третей можно найти хоть строчку, от которой кожа мурашками покрывается. Вот такое вот автоиздевательство.

Очередная теория

Нет никакого "Я". Нет никакого "Я жду". Нет никакого "Мне плохо". Есть только "Мы": "Мы ждем", "Нам плохо".
Беря на себя такую ответственность, нужно четко отдавать себе отчет в том, во что Мы ввязались. Нужно четко исполнять все пункты договора, не давая себе никаких послаблений. Иначе какой тогда во всем этом смысл?
Можно сходить налево, якобы для "физической разрядки". Но в таком случае теряют смысл все переживания, нервы, все те литры слез, зарытых в подушку. Какой тогда смысл давать общения дождаться, признаваться в тысячный раз в любви, если (оказывается!) все проблемы можно решить одним небрежным жестом? Что тогда остается? Галочка для мнимого статуса? Отговорка для будущих претензий?
Мы можем лицемерить с окружающими сколько угодно. Но когда дело заходит так далеко, что ты готова вырвать зубами рельсы, оставить ногти в вагоне поезда, лишь бы Он никуда не уехал, зачем обманывать саму себя? Проще бросить всё, забить на Него (уже не на Нас) и отрываться, сколько угодно. Зачем мучить и себя, и его неверными обещаниями? Морочить друг другу голову.
Нужно до конца всё вытерпеть, вымучить. Иначе всё это - пустой звук.
Можно для примера представить студенчество. В разгаре учебный год, и тут деканат заявляет: "Уважаемые студенты, сессия отменяется. Вы же и так учитесь, зачем еще вас терзать?" Ситуация - благодать для любого студента. Но тогда и смысл учебы исчезает. С таким же успехом можно посещать курсы, где никто не мучает, не проверяет. Но что мы получаем в результате? Бред какой-то.
Разумеется, пример не идет в сравнении с переживаемой Нами ситуацией, зато наглядно даёт понять, что можно иметь в конечном исходе.
Нет никакого оправдания ошибкам. Нет никакого прощения и никогда не будет. Второй попытки никто не даст. Так зачем обманываться и обманывать? Я это не понимаю. Нужно довести дело до конца, иначе грош - цена такой "любви". Подделка и фикция.
А мы за подлинник. Правда, Киса?

Love of mine

Сижу дома, болею. Слабая и зелёного цвета, под стать стенам в комнате. В институт нельзя, да и умственной деятельностью заниматься не тянет. А вот удариться в приятные воспоминания - самый раз.
Напишу-ка я письмо.

Сука

Какая же я сука. Какая я злая. Хожу и рычу на всех. Киса, я только с тобой разговариваю в спокойном и доброжелательном тоне. Оно и очевидно: на тебя доброты и хватает, всю её трачу, разговаривая с тобой. На остальных не остаётся.
Спасает только гараж. Там есть хорошие люди, инструменты и каверы на Кортни. Вот тут-то я горла не жалею. Кстати, всё больше становлюсь похожей на неё. Не физически, разумеется, Киса, ни в коем случае') (дада, я помню антисексуальную фантазию с участием манной каши и Кортни) Похожей по характеру, по манере.
Женя выдвинула версию, что это из-за отсутствия регулярной половой жизни. В чем-то она возможно и права. Самую малость')
На самом деле всё это из-за того, что любовь мне больше не на кого тратить. Кроме тебя.

Своим чередом?

Постепенно втягиваюсь в учебную жизнь, нагружаюсь делами в общем-то второстепенного значения. Теперь всё кажется второстепенным. Осенние заботы, сезонная хандра, ставший привычным насморк и недомогание - всё, как элементы давно приевшегося интерьера.
Люди вокруг меня (все одновременно!) начали испытывать сильные эмоции по поводу своих проблем сердечного характера. Я выполняю обязанности друга очень тщательно и совестливо и уже целую неделю являюсь жилеткой для двух лучших подруг. Разумеется, я не могу отказать в поддержке и сочувствии, тем более понимая, каково это - оказаться на их месте. Я знаю наперед, что они скажут и как поступят. Стараюсь подтолкнуть их к следующему шагу, чтобы они смогли поскорее пройти неприятные этапы. А они упираются всеми конечностями и рогами в пол. Тогда скажите мне, дорогие дамы, зачем просить у меня совета? Я вас очень люблю, но вы - наивные дурочки. Жизнь состоит из страданий и испытаний. Задача человека - как можно реже вляпываться в мерзкие ситуации. По возможности, конечно, ведь от нас зависит очень мало. Но если на голову упал рояль, надо цепляться за асфальт ногтями, чтобы вылезти из-под него, а не лежать на месте под тяжестью свалившихся обстоятельств и дурным голосом звать на помощь подъёмный кран.
Лично я уже справляюсь. Ну и что, что ногти в кровь? Маникюр можно и попозже сделать. Киса, мне правда лучше, надежда и уверенность крепнут во мне с каждым днем.

Теория номер стопицот

Счастья не будет, если при попытке достичь его, человек не пройдет испытания и не выучит урок, который преподаст ему судьба. Состояние покоя, которое человек порой принимает за счастье - мнимое. Это бездействие, которое влечет за собой деградацию.
Это я к тому, что люди, которые встречают кого-то, живут друг с другом и мирно умирают вместе - не являются счастливыми и Счастья как такового не добились. Они просто мирно сплавляются по течению, расслабленно и даже пассивно.
Я не утверждаю, что нужно специально искать трудности, чтобы себя испытать. Просто когда эти трудности встречаются, их нужно не обходить, а преодолевать, собрав всю свою силу, волю и смелость.
Если при достижении счастья не было затрачено особых усилий или не принесено никаких жертв - оно является мнимым. Это фикция. Просто статичное вегетативное состояние.
Счастье, которое заставило страдать (в любом виде и в любой степени) - подарок за терпение. Оно и есть То Самое Долгожданное.

Нечаянное напоминаение.

Сегодня утром подумалось, что всё нормально. Всё однообразно нормально. Всё привычное, и ничто уже не сможет взволновать. Но нечаянное напоминание в чужом ЖЖ - как вырванная рукой трахея. Вот так вот за несколько мгновений вернулась в состояние месячной давности.
Прости, иногда не получается сдержать эмоции. Но я очень стараюсь, поверь. Веришь?

Хорошо, когда любимый человек по совместительству - лучший друг. Помимо интимных сторон взаимоотношений, существует куча нюансов, которые свойственный дружбе. Куча историй а-ля "Купили мы однажды 6 литров эля на двоих..." или совместный стеб над общими приятелями. Или просто помощь друга, когда другому плохо и нет сил вывозить реальность.
Дружба между мужчиной и женщиной возможна, это очевидно. Но она особенно прочна именно в таком виде: в альянсе с любовью.

Не могу уже запивать одиночество. Уже оградила себя почти ото всех. Уже почти смирилась. Уже просто терплю.
Но не могу, никак не получается. Тер-пе-ни-я не хватает. Ненавижу ждать.
Теперь у меня началась паранойя: вдруг кто-нибудь скажет пакость, сплетню, ложь? С кем мне общаться? Кому доверять? Да некому. Единственный, кому верила, сейчас от меня за тысячи километров.
Не могу даже мысли собрать в единость. Видишь, как меня растащило? Не получается сказать целую мысль или хотя бы довести предложение до смыслового конца. Это пиздец.
Я без тебя никто.

Frige

По телефону у него слегка охрипший голос. Но оптимизма не теряет. Говорит, что любит и что сильно соскучился. Не поверишь, я тоже. Болтали просто так, об отстраненных вещах, общих знакомых, о музыке, о погоде. Казалось, он рядом, как раньше - на соседней улице. А между нами полстраны. В пропорциях России это должно звучать впечатляюще.
Такое ощущение, что до конца августа я переживу и перечувствую все эмоции, которые можно связать со сложившейся ситуацией, а остальные 10 месяцев буду ходить пустая, равнодушная и холодная. Разве что вспыхивая иногда, когда услышу в трубке знакомый голос. Тут мне бояться нечего. Сохранять каменное лицо и лед на душе я умею, как никто. Ещё бы, в прошлом мне приходилось по году-полтора носить маску простодушного веселья, за которой скрывалась беспощадная, безжалостная, холодная натура. И тут также: заморозить чувства и эмоции, сохранить их свежими и оживить, когда настанет Тот Самый Момент. Это чтобы нервы зря не трепать, а то их потом как восстановишь?

Мысли konst

Завтра у моего родного важное событие. Я бы так хотела быть в этот момент рядом с ним! Думаю, он испытывает ту же потребность. Буду ждать его звонка с нетерпением. Чтобы не теряться при разговоре и легко преодолеть волнение, я решила составить приблизительный список вопросов, которые я ему задам. Ведь неясно, когда в следующий раз удастся связаться. Когда я снова смогу услышать любимый голос или увидеть знакомый почерк.
Неужели не существует средство для ускорения времени? На данный момент я готова променять все приятные мгновения последующего года на одно-единственное - встречу своего ненаглядного. Интересно, чтобы я отдала за одну лишь ночь с ним? За то, чтобы просто увидеть его глаза, прикоснуться к его коже? За единственный поцелуй?
Как я его все-таки люблю.

Радость, которая принесла упадок сил

Я люблю сюрпризы. Люблю, когда приятные вещи, происходят внезапно. Потому что ненавижу ждать. Бывает, раздразнишь себя каким-нибудь наступающим событием и ждешь его, как идиот. А время, как на зло, начинает медленно, не торопясь, елозить по циферблату, не хочет идти быстрее. А потом вообще случается какой-нибудь фарс-мажор, и всё отменяется. Вот тогда и наступает момент для заламывания рук и вырывания волос из головы и носа.
Вот сегодня, к счастью, был тот самый сюрприз. Мой ненаглядный позвонил мне в самые неожиданный момент. Разумеется, я была счастлива, что услышала наконец его мягкий голос, грассированную "Р", легкий и живой поток речи. Рассказав мне, как у него дела и что происходит вокруг, он меня успокоил. Но, честное слово, если бы он говорил просто набор несвязных слов, моё счастье на тот момент не уменьшелось бы ни на грамм.
Проговорив с ним минут 15, мы вновь признались друг другу в любви и распрощались. Вроде бы и радость и отразговора была очевидной, но тут случилось странное нечто: мои силы резко исчезли, голова закружилась, а живот разорвался в спазме. Что-то вроде тошноты, но без видимых эффектов в виде, например, рвоты. Уже прошло более двух часов с момента разговора, а я себя чувствую как с глубокого похмелья. Странное явление: проекция эмоций на физическое состояние. Странное и мерзкое.
Но я всё равно буду с нетерпением ждать его следующего звонка или письма. Даже если меня на месте разорвет в клочья.

Что тебе в нём нравится?

- Странный вопрос. Я его люблю вообще-то. Не могу себе представить, что можно любить за какую-то конкретную вещь. Любовь - проявление крайней степени симпатии к совокупности или определенному сочетанию качеств человека.
- Можешь перечислить хотя бы эти качества?
- Наверное могу. Во-первых, мне нравится (я люблю?) его характер. Не совсем точное слово, правда. Хотя в английском есть понятие personality. Вот именно эту персоналити я всегда в нём выделяла. В неё входит и совершенно удивительная способность ладить в людьми. Он мягкий, корректный, но в нужный момент может резко обрасти броней с шипами. Тогда сюда можно добавить и отличное умение контролировать свой состояние и поведение. Во-вторых, отсутствие стремления показывать всем, кто тут настоящий мужик. Он совершенно не гонится за брутальностью. Но, что важно отметить, в нем напрочь отсутствует даже намек на подобие тряпки. В-третьих, он адекватен. Я ценю это качество, наверное, превыше всего. Разумеется, у него есть свои тараканы в голове, не без них. Но как он мастерски с ними справляется! В-четвертых, его глубокая эмпатичность. Он хорошо чувствует моё состояние и настроение, и в зависимости от ситуации выстраивает своё поведение и стиль общения со мной. Удивительная чуткость! В-пятых, и в-последних нужно отметить его крайнюю привлекательность и сексуальность. Отличное тело, отличные навыки, отличное умение подать себя. И удовлетворить даму. Пока дама не свалится с кровати на пол, не имея сил подняться на ноги. Вот такой у меня мужчина.
- Похож на идеал. Но качества, которые ты перечислила, весьма распространены. Почему же всё-так именно он?
- Да, так и есть. Эти качества я встречала и раньше в других своих мужчинах. Но именно в тех пропорциях и сочетаниях, как они представлены в нем, нет ни у кого. Именно поэтому я его люблю.

Уже в который раз

Регистрироваться на подобных ресурсах - моя тайная страсть. Помимо ли.ру и ЖЖ, есть ещё дайри.ру, вконтакт и кажется ещё какие-то дневнички, о которых я уже и не помню. В чем смысл этих истерических порывов эксгибиционировать свою жизнь сказать не могу. Не получается даже честно признаться самой себе, потому что я реально не вижу причин заниматься подобными вещам. Так или иначе, сей факт существует, отрицать его бессмысленно, так же, как и бороться. Поэтому отдамся в руки привычки и попробую обосноваться здесь. В основном тут буду (скорее всего, я не уверена) посты о том, как мне тяжело и одиного жить без любимого человека. Я чувствую, что надо куда-то девать эти мерзкие эмоции, которые разве что из ушей не льются и таким образом освобождаться от них. Ха! Вот наверное и есть причина, по которой я здесь. Вобщем, welcome. Чувствуй себя, как в гостях.