Two cats or not two cats?

Мне нужна поддержка и защита. Ты знаешь меня настоящую, ты прекрасно понимаешь, что одна я всё это не вывезу, мне нужна помощь, мне нужен ты. Но тебя не оказывается рядом в нужный момент. Ты не позвонишь и не напишешь. Где твоё мужское плечо? Где твои мужские руки, когда они так нужны? Можно плакать о своей несостоятельности сколько угодно, но и про меня забывать не стоит. Почему я должна в одиночку переносить проблемы, вызванные по твоей вине?

Я прекрасно помню, как дорога тебе та кошка. Но почему ты не помнишь, что я тоже для тебя кое-что значу?

Я вспоминаю сегодняшний разговор и всё меньше верю в его серьезность. Это что, шутка? Я зареклась тебя оправдывать, но это случилось вновь. Вести себя как 15-летний инфантильный подросток - этому нет оправдания. Каяться в своих грехах, чтобы забыть о них на следующее утро - этому нет оправдания. Нет оправдания и мне. Я действительно надеюсь, что мы сможем изменить ситуацию, ты сможешь взять себя в руки. Но почему это надо делать, когда тебе уже 22 года? Этим надо было заниматься лет 5 назад. Я правда надеюсь на лучшее. Но вот как-то плохо в это верю. Люди не меняются.

Альфа-самка? Смешно! Я не мамочка, не воспитатель в детском саду. Я хрупкая и беззащитная девушка, вашу мать, мне нужна защита. А её нет. Я сама почему-то изображаю крышу с шифером и заборчик с колючей проволокой. Но долго я не вывезу.

Неимоверно и немедленно захотелось чего-то невероятно уютного и родного. А еще - совсем-совсем своего и личного. Окрудить себя вещами, приятными на ощупь, с приятным запахом и цветом, мягкие и теплые, теми, которые никому больше пренадлежать и не могут. И вот такими вещами построить баррикаду и спрятаться от морозов, обещественного трансопрта и Великой Несправедливости этого мира.

Я бы очень хотела иметь детей. Но институт брака меня пугает. Дело в том, что мои родители - не самый лучший пример для подражания. Выходить замуж по примеру перерождается в "вопреки". Доказывать что-то себе самой может перейти в принесение ненужных и бесполезных жертв эмоционалдьных, нервных. В конце концов - несчастные дети. Как там в социальной рекламе? Children see. Children do.

А потом записать горе коньяком и плакать: "Какая я несчастная, ты не представляешь".

streams of filth

Люшер говорит о нервном истощении и желании сбежать от реальности.

Меня это не удивляет - моя реальность оставляет желать лучшего. В результате развода родителей, каждый из них по очереди вливает мне в уши тонны дерьма. Сначала отец - про мать-потаскуху, его несчастную жизнь, вездесущий обман и предательство. А еще про то, что мы все друг на друга забиваем, и в конце концов сдохнем в одиночестве под забором, прямо как прабабушка, его мама и моя бабушка в скором времени.

Потом мать - неуравновешенный пивной алкоголик с нестабильным гормональным фоном, из-за чего я обвиняюсь в любых, даже в самых незначительных вещах. Провинности по неаккуратности караются страшным голосом. А буквально полчаса назад было заявлено примерно следующее: "Ах, как ты меня заебала, ни копейки не заработала, скорее бы ты уже свалила". Дело в том, что я забыла протереть полочку, когда делала уборку. А еще придурочный сисадмин в Пиздецлес.инфо прописал другой IP на ноуте, и мне ничего не сказал. В результате этого дома ноут сеть не ловил, что вызвало гнев матери. Впрочем, всё починилось буквально в течении 10 минут, но криков хватило бы на год вперед.

Кстати, год: еще чуть больше недели, и всё должно встать на свои места. Скорее приезжай.

Кстати за этот год я научилась нескольким важным вещам: спать до часа дня, пить без похмелья, сдерживать даже самые горькие слёзы.

Двусторонье

Я боюсь выражать свои чувства что ли? То, что для одних норма, для меня - мерзкие сопли। Хотя в глубине душе я так не думаю। То ли мои многочисленные комплексы, то ли стремление закрепить за собой совершенно определенный образ, то ли еще черт знает, что - всё это сковывает меня, помещает в узкие рамки। Как будто бы я холодна, сдержанна, спокойна। Но меня так тянет на романтические глупости, над которыми окружающие смеются। Так тянет разорваться в клочья от любви, положительных эмоций, радости। Хочется кричать на весь мир и шептать каждому на ухо - вот он, вот его я люблю сильнее всех на свете, вот этот человек достоин самого лучшего, и я постараюсь сделать всё возможное для его счастья।
Но я никому ничего не говорю। На вопросы о подлинности чувств отвечаю с неохотой, чаще - отшучиваюсь। Никогда не показываю вида, что ревную (это же меня выдаст, вы что?)। Виновато прячу мобильник с его фоткой на заставке।
- Ой, как это мило! Это же так на тебя непохоже! - восклицают иногда।
Да похоже! Это я и есть! Та моя сторона, что больше напоминает ежиковое мягкое пузо, которое прячется с клубке из острых игл।
Хотя с другой стороны - зачем всё это открывать окружающим? Главное, что он сам в курсе। Я надеюсь')

Мне никогда не делали таких подарков. Ценность того букета неизмерима. Киса, я не знаю, понимаешь ли ты масштаб того, что сделал?')
Я срезала шипы у основания роз, укалывала пальцы и пела "Love hurts...lalalala".
Сейчас эти розочки стоят, смотрят на меня и всем своим видом вызывают у меня те самые эмоции, которых мне так не хватало до последнего момента.
Кстати, одна розочка переломилась у основания бутона (наверное из-за мороза, ведь эти цветы очень нежные), а я положила её в толстую книгу на высыхание. Еще один крестраж, еще одна монетка в копилку воспоминаний, еще один символ.
Тем не менее, осталось еще полгода.
Спасибо большое, мой ненаглядный. Я тебя очень люблю.

Такой снег на улице. Летит вместе с ветром. Напомнил мне один вечер.
Когда мы с тобой встретились после твоей работы в Шоколаднице. Ты спросил меня:
- Зачем я тебе?
А я ответила:
- Потому что ты мне нравишься.
То был четверг или пятница.
Потом был другой вечер. Но вечер для нас двоих. Ты сказал, что ты мой, а я - твоя.
И сейчас снег на улице. и ветер летит вместе с ним. Такой же, когда мы ждали такси на остановке и не знали, что мы будем принадлежать друг другу. Не знали, что нам придется преодолеть такое испытание. Я так злилась на тебя. Потому что думала, что ты меня обманул. Так, собственно, и вышло. Только нечаянно.
В конце концов, это всё привело к тому, что я пишу в блоге, который посвящен нам двоим, и я тут, а ты там.
Я тебя люблю.